Mára a nőknek egyáltalán nem kell elnyomásban élniük, hacsak nem önszántukból választják ezt. Képesek két lábbal megállni a földön, egzisztenciát szerezni és menedzselni az életüket egymaguk is. A csillagjegyek közül 5 olyan nő van, aki kiemelkedően erős, független és soha nem hanyagolja el magát egy párkapcsolatban sem, ellenkező esetben, csak árnyéka lehet önmagának. Senki nem
A férj örömittasan hívja a feleségét a kocsmából: – Képzeld, telitalálatot értem el a lottón! 5 milliárd forint a nyeremény! Van fogalmad róla, hogy ez mit jelent?! Máris kezdj el csomagolni! – Leírhatatlanul boldog vagyok! És meleg, vagy inkább nyári ruhákat pakoljak a bőröndbe? – Nekem aztán édes mindegy, csak mire hazaérek, már ne lássalak
Kiképzésen kérdezi az őrmester az újoncot: – Na,katona! Ha szilveszter éjjelén őrségben van és azt látja, hogy egy alak kúszik a tábor felé, mit csinálna? Mire az újonc: – Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni és betámogatnám a szobájába! +1 vicc: Két barát beszélget újév után: -A csajom egy kis házban a hegyek közt, kettesben
Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz: – Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem 2 percet? – Miért? – Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem 30 másodpercen belül megjelenik. +1 vicc: Leendő vő mondja a leendő apósnak: – Uram, szeretném elvenni
A felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: – Ez mi? – kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva. – Alma. – feleli a zöldséges. – Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy: – És ez micsoda? – kérdi. – Narancs. – Ebből adjon 10 kilót, de ezeket
Üzenő füzet. Tanító néni: – Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem! Négyest fogok neki adni magaviseletből! Apuka válasza: – Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára p*ncit festett, és én megégettem a kezem, a nagyapa meg a nyelvét… +1 vicc: 9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy
A főnök túlórát rendel el a gyárban, így a munkásoknak az eddigi napi 8 óra helyett, ezentúl 9 órát kell dolgozniuk. Megszólal erre Béla:– Szerintem meg melózzunk 10 órát, hogy még inkább fellendítsük a termelést. Mire Józsi: – Én meg azt mondom, hogy dolgozzunk napi 12 órát, hogy lenyomjuk a konkurenciát. Géza erre is rátromfol:
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: ⁃ Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? ⁃ Köszönöm, de nem kérek. Ez a V*gra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: ⁃ Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? Ez a V*gra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek,
Két örömlány összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat: – Te mennyit kerestél ma? – 5020 forintot. – Kitől kaptál 20 forintot? – Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől! +1 vicc: A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti, reszelgeti, aztán egyszer csak bevillan neki, hogy nincs minden rendben. Kérdezi
Két hangya kenyérmorzsát visz az úton. Szembetalálkoznak az elefánttal, és odaszól neki az egyik hangya: – Hé, elefánt! Fogadjunk, hogy nem tudod felrakni a fejedre ezt a kenyérmorzsát! Az elefánt simán felteszi, mire azt mondjavazze neki a másik hangya: – Fogadjunk, hogy erre a másik kenyérmorzsára már nem tudsz ráállni! Az elefánt rááll, mire mindkét