Parasztgyerek a buliban próbál csajozni: – Mi van a lábad között, bébi? – Tűz. – Hát akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat. – Nem lehet, most lekvárt főzök. – És hátul, a gázon? +1 vicc: Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:

Két régi barát ül a kocsmában, beszélgetnek az életről, amikor az egyik hirtelen megszólal: – Te, hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? A másik ledöbben, leteszi a sörét. – Mi? Ne mondd már! Mi történt vele? – Hát, épp a házunk előtt autózott, amikor nem vette észre, hogy az út szélén parkol egy autó. Telibe kapta,

Megy a farkas az erdőben, a hasa már napok óta korog. Elkapott volna bármit — madarat, egeret, turistát, akármit — de semmi ennivaló nincs sehol. Egyszer csak megpillantja a réten legelésző lovat. Felcsillan a szeme, a nyála csorogni kezd, és odasomfordál a lóhoz: – Na, ló komám, ma szerencsétlen napod van… mert én most szépen

Egy nyári este Pista bá és Bözsi néni a verandán üldögélnek. Egyszer csak Bözsi néni odahajol Pista füléhez, és sejtelmesen megszólal: – Te, Pista… csináljunk ma valami különlegeset! Csináljunk ma 69-et! Pista bá értetlenül pislog, vakarózik egy sort, majd megkérdezi: – 69-et? Az meg miféle új csoda? – Ugyan már, te vén medve – kuncog

Ülök a teraszon. Kortyolgatom a kávém, és mélyen elmerülök a gondolataimban. Nem könnyű az élet… főleg, ha az embernek van egy szeretője. Vivien. Csak a neve is felgyorsítja a pulzusomat. Minden nap rá gondolok. Rá, és csak rá. Még akkor is… amikor a párommal vagyok. Igen, még akkor is. Sőt, különösen akkor. És ez a

Három nő üldögél egy kávézóban, és egy idő után szóba kerül a fogamzásgátlás. Az első nő kissé zavartan bevallja: – Nálunk ez egyszerű. Mi nagyon vallásosak vagyunk, ezért semmilyen fogamzásgátlót nem használunk. Ami jön, azt az Ég küldi. A második bólint, és hozzáteszi: – Mi is hívők vagyunk, de azért óvatosabbak. Mi a naptármódszert használjuk

A szerelő kiszáll egy külvárosi házhoz, mert bejelentett hibát kaptak: „A hűtő nem működik, sürgős!” A férfi számít rá, hogy megromlott ételeket és káoszt talál. Ehhez képest, amikor becsönget, az ajtó kinyílik… és ott áll előtte egy lélegzetelállítóan szép, kihívóan öltözött nő. Olyan, akitől még a szerszámosláda is megszédülne. – Jöjjön csak be, kérem –

A nő bemegy a bútorboltba, és kipróbál egy gyönyörű fotelt. Ahogy ráül, ijedtében kienged egy nagy pffff-et. Vörösen kérdezi az eladót: – Elnézést… mennyibe kerül ez a fotel? A nő bemegy a bútorboltba, és kipróbál egy gyönyörű fotelt. Ahogy ráül, ijedtében kienged egy nagy pffff-et. Vörösen kérdezi az eladót: – Elnézést… mennyibe kerül ez a

Késő este hazaér a férj. A munka után fáradt. Ahogy belép a lakásba, gyanús zajokat hall a hálószoba felől: suttogás, nevetgélés, majd az ágy rugóinak árulkodó nyikorgása. Lopakodva benyit… és ott találja a feleségét, aki ijedten felpattan, mellette pedig egy idegen férfi, aki csak annyit tud kinyögni: – Ez… ez nem az, aminek látszik! A

Az irodában mindenki kedveli a jókedvű, de kopaszodó Bélát. Pontos, rendes, de van egy baja: a kollégák rendszeresen viccet csinálnak a fényesre kopott fejtetőjéből. Egyik nap is, ebéd után, amikor a csapat a kávégépnél álldogál, odalép hozzá az egyik nagyhangú kolléga, Laci, és nevetve megsimogatja Béla kopasz fejét. – Te, Béci, ez pont olyan érzés,