Valószínűleg mindenkinek van egy olyan barátnője, akinek a diszkrécióról kábé annyi fogalma van, mint nekem a spórolásról. Vagyis semmi. Az én esetemben ezt a barátnőt Reninek hívják, az én „spórolási” technikám pedig nagyjából kimerül abban, hogy a drágábbik cipőt veszem meg, mert azon nagyobb az árengedmény, tehát tulajdonképpen pénzt keresek vele. Szóval, egy borongós kedd
Mindig is csodálattal néztem a nagyszüleimre. Hatvan év… belegondolni is durva, nem? Manapság az emberek többsége már egy kétéves előfizetéstől is pánikrohamot kap, ők meg több mint fél évszázada tolják együtt az ipart. A múltkor is náluk voltam, és csak figyeltem őket a nappaliban. A papa ott ült mellettem a kanapén, és minden második mondatában
Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget… Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla… Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget: – Kössünk kompromisszumot drágám. Ha megvehetem a hajót, te
Hát, megint itt tartunk. Tizenegyedik „nagy Ő” idén, és még csak június van. A srác, akivel két hete még a leendő kutyánk nevéről (Kifli) és a jövő nyári toszkánai nyaralásunkról vizionáltam, tegnap egy hanyag üzenetben közölte, hogy „szeretne egy kicsit magával foglalkozni és megtalálni a belső békéjét”. Fordítás: „Találtam valaki mást a Tinderen, aki nem
Több mint két évtizede koptatom már a marketingszakmát, túl vagyok több száz kampányon, tucatnyi válságkommunikáción és annyi kiégett kávéfőzőn, hogy meg sem tudom számolni. Azt hittem, engem már semmi sem tud meglepni. Tévedtem. A legutóbbi interjúm után még nekem is úgy kellett visszatolnom az államat a helyére. A szituáció a legszokványosabbak egyike volt: kerestünk egy
Babett és a valóság néha két teljesen különböző dimenzióban, vagy legalábbis merőben eltérő irányítószámon léteznek. Ő abban a hitben éli az életét, hogy egy eltévedt monacói trónörökös, akit valami kozmikus tévedés folytán dobtak le a budapesti flaszterra. Ezt az apró adminisztrációs hibát pedig azzal kompenzálja, hogy úgy viselkedik, mintha a világ az ő személyes VIP-várója
városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr. – Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem. A csóka kicsit flegmán válaszol a rendőrnek. – Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. – Nos… Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál… Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. – Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének! Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. –
Egy szőke nő helikopterpilóta akar lenni, sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen
– El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. – Rájöttem, hogy megcsal a bestia! – Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja? – Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik. Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát: –