A cigány és a magyar fateknőket árulnak a vásárban. A magyarnak nem megy a bolt. A cigány már egy fél óra múlva zsebre vágott kézzel elégedetten ballag hazafelé. Utána szól a magyar: – Te cigány, hová tetted a teknőidet? – Hát eladtam őket! – Hogyhogy a tiedet viszik, én meg itt kínlódom az enyémekkel!? –

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől: – Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál? – Egy szép ötszobás kertvárosi ház, nagy kerttel. – Úgy értem, hogy mi az alap? – Az alap az betonból van. – Milyen a családi életük? – A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim. –

Az anyuka este felviszi az emeletre lefektetni a kislányát, aki elalvás előtt még feltesz egy kérdést: – Anyu, az angyalok tudnak repülni? – Igen, tudnak. De miért kérdezed? – Az apu ma bezárkózott a bébiszitter nénivel a szobába, és hallottam, hogy azt mondta neki, hogy angyalom, és kíváncsi vagyok, hogy őt akkor mikor fogom látni

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton: – Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra? – Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! – mondja a kalauz. – Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom! A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal: –

Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól: – Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve? A diák kihúzza magát: – Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács. Még egy vicc: Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak: – Kérek egy szendvicset és egy sört! – Dehát

Székelybácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi: ? Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni? ? Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki: – Mi van? – Hukk… Tessék mondani, itt lakom? – Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni! A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be. – Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én? – Mondtam már, hogy nem! Tesz

Marica grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas. – Na, de John, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve! – Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon. +1 vicc: A friss menyecske az ünnepek előtt szeretne meggyónni, így hát a gazda megkéri

A szülőknek mondjuk nem minden esetben őszinte a mosolyuk a gyerekük egy-egy megszólalása hallatán, de mi attól még jól szórakozunk rajtuk. 1. Az apa mielőtt üzleti útra indulna, így szól a gyerekeihez: – Fogadjatok szót anyunak, és írjatok majd, hogy mi újság itthon. Alighogy kilép az apa az ajtón, a gyerekei összevesznek azon, hogy ki

Az öregasszony házhoz hív egy szerelőt, mert elromlott a mosógépe. Miután a fiatal szerelő srác végez a javítással, az öreglány felajánlja neki, hogy helyezze csak magát kényelembe a heverőn, és ő addig bemegy a szobába előkeresni a pénzét, hogy kifizesse a javítás díját. A szerelő várakozás közben megpillant egy tál mogyorót maga előtt az asztalon,