Egy este az asszony teljesen felháborodva közli a férjével, aki épp sört szürcsölve meccset néz a nappaliban: – Na ide figyelj! Elegem van abból, hogy mindent ingyen csinálok a ház körül. Ezután minden munkának ára lesz! A férj meglepetten néz rá, mire az asszony sorolni kezdi: – A főzés 3000 forint, a takarítás 2500, és…
Ülök a teraszon. Kortyolgatom a kávém, és mélyen elmerülök a gondolataimban. Nem könnyű az élet… főleg, ha az embernek van egy szeretője. Vivien. Csak a neve is felgyorsítja a pulzusomat. Minden nap rá gondolok. Rá, és csak rá. Még akkor is… amikor a párommal vagyok. Igen, még akkor is. Sőt, különösen akkor. És ez a
A vasútállomáson a férfi búcsúzik a nőtől egy fülledt nyári reggelen. A férfi még egyszer átöleli a nőt, aztán a nő beszáll a kocsiba. A vonat lassan elindul — de a nő még egyszer kinéz a leengedett ablakon át: A férfi utánakiabál: – Remélem, nem csalsz meg a fürdőben! A nő ráncolja a homlokát, odatartja
A feleség késő este ér haza, és csendben kinyitja a hálószoba ajtaját. A takaró alól négy lábat lát, nem kettőt! Elővesz egy baseballütőt, és teljes erővel elkezd ütni a takarót. Miután végzett, a konyhába megy inni valamit. Amikor belép, meglátja ott a férjét, aki egy magazint olvas. – Szia, drágám – mondja a férje. –
A főnök belép az irodába: – Jó reggelt, emberek! Hol van mindenki? A titkárnő: – Mindenki home office-ban van, uram. – Értem. És maga mit keres itt? – Én online vagyok, csak gyenge a WiFi. – És az a kávé a kezében? – Virtuális. – Aha… és az, hogy most velem beszél, az micsoda? –
Egy fiatal férfi és egy fiatal nő épp az esküvőjükre készültek. Boldogok voltak, de mindkettőjüknek volt egy gondja, amiről addig senkinek nem beszéltek. A fiú az esküvő előtti napon félrehívta az apját, és kibökte a baját. Borzasztóan büdös volt a lába. Hiába mosta állandóan, a szag nem akart eltűnni. Attól félt, hogy ez majd elriasztja
A kisvárosi plébános egy vasárnap komoly arccal áll a szószékre. Megköszörüli a torkát, majd ünnepélyesen bejelenti: – Híveim! A templom tetőszerkezete életveszélyes állapotban van, a vakolat hullik, az orgona pedig már inkább sóhajt, mint zenél. Ezért adakozást hirdetünk a felújításra. Aki tud, segítsen! A padsorokban csend. Mindenki köhécsel, cipőt igazít, pénztárcát mélyebbre süllyeszt. Egyszer csak
A dadogós fiatal nő hazamegy a randiról, és anyja rögtön faggatni kezdi. – Hogy sikerült az első randid, kislányom? – Anyu… a-a-a r-r-randin a-a-a fiú… le a-a-akart ve-ve-lem fe-fe-feküdni. Az anya kissé megütközve kérdez vissza: – És mit mondtál neki, kislányom? – Go-go-gondltam ké-kéretem ma-magam ki-ki-kicsit és… mo-mo-mondtam ne-neki… ho-hogy én ne-ne-nem va-va-vagyok o-o-olyan. –
A frissen házasodott párocska végre elérkezik a nászéjszakához. A szoba félhomályos, gyertyák égnek, a férj izgatottan vár az ágyban. Egyszer csak kinyílik a fürdőszoba ajtaja, és kilép az ifjú feleség, rajta csak egy fekete hálóköpeny. A férj elérzékenyülve szól: – Drágám… vedd le a köpenyt, hadd gyönyörködjem benned! Az asszony mosolyogva ledobja a köpenyt. A
3 professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: – Uraim baj van! Ott jön a Kovácsné a fizika tanszékről! Hirtelen mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: – Te, hogyhogy