Ez a történet a szüleimmel történt, akik közt közel 20 év korkülönbség van. Képzeld el a szitut: egy zsúfolt lift, mindenki szorosan egymás mellett áll, a levegő feszült, mindenki csak bámulja a számokat a kijelzőn, hogy mikor ér már fel. A szüleim is ott álltak: apám 40-es férfi elegáns öltönyben, anyám huszonévesen mellette lenge nyári
Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, és megkéri őket, hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban. Papp: Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését. Kis: Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát Szabó: Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát,
András hosszú hónapok óta ostromolta Sárát, virágokkal, vacsorákkal, üzenetekkel. Végül siker koronázta a kitartását: egy este Sára beleegyezett, hogy felmegy hozzá. A randi forró ölelésekbe, majd heves éjszakába torkollott. Amikor kifulladva egymás mellé dőltek, Sára kiment a fürdőbe rendbe szedni magát. Kis idő múlva mosolyogva lépett vissza a hálóba, a kezében törülközőkkel. – András, te
– Szívem, baj van… nagyon komoly problémád van! – telefonál a barátnő idegesen a barátjának. A barátja erre összerezzen: – Problémám? Miért, mi történt? – Nekimentem a kocsiddal egy Porsche-nak… – vallja be a lány. A srác elsápad: – Te jó ég! Tudod te, mennyibe fog kerülni a javítás?! Azt ki sem tudom fizetni életemben!
Egy nő a bíróságon áll, mert lebukott, hogy ellopott egy doboz őszibarack konzervet az élelmiszerboltból. A bíró szigorúan a szemébe néz: – Mondja csak, asszonyom, hány darab barack volt abban a konzervben? A nő lesüti a szemét, majd halkan válaszol: – Hat darab, bíró úr… A bíró bólint, és kiméri az ítéletet: – Akkor hat
Nyugodtan ültem a telefonommal a tévé előtt, a feleségem meg mellettem egy szappanoperát nézett. Megkértem szépen, hogy hozzon be nekem egy sört, de ő erre csak nemet mondott. Egyszer csak pittyegett egyet a telefonja a konyhában. Na, erre rögtön felpattant, és kiszaladt megnézni, hogy ki keresi. Az én üzenetem volt. Így szólt: „ha már úgyis
Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja : – Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene ? – Másik: Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg. Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba. – Másik: Ezt ki kell próbálnom
Az őrmester észrevesz egy újoncot és ráförmed: – Katona, ide azonnal! Mi a neve? – János – feleli a baka. – Figyeljen ide, fiam – morog az őrmester. – Nem tudom, melyik nyavalyás hadsereghez hiszi, hogy csatlakozott, de én senkit nem szólítok a keresztnevén! Ez túlzott bizalmaskodáshoz vezet, az pedig szétzilálja a morált.
Egy tavaszi délután két régi haver összefut a parkban. Az egyikük, Laci, egy hatalmas, félelmetes dobbermant sétáltat, a másik, Peti, a felesége aprócska, rózsaszín szalaggal feldíszített pincsijét húzza maga után. – Szia, öregem! Na, mi újság? – mondja Laci. – Ne is mondd, az asszony rám sózta ezt a porfogót. Legalább te valami férfikutyát hoztál.
A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához: – Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót! Megszólal erre a menyasszony kisöccse: – Mi is… +1 vicc: A cigány megnősül, majd kérdezi az egyik barátja: – Te, milyen az asszony az ágyban? – Sokan dicsérik . . . +1