Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: – Főnök Úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. – Kisasszony! Amikor észrevette
Egy friss kapcsolat hajnalán mi, nők, hajlamosak vagyunk komplett titkosszolgálati akciókat szervezni csak azért, hogy a párunk nehogy meglásson minket a legtermészetesebb valónkban. Ez az az időszak, amikor a lélegzetvételed is meg van koreografálva, és a fejedben egyfolytában azon pörögsz, hogy minden szögből tökéletesen mutass. „Vajon ha így fekszem az oldalamon, tokásnak tűnök? Gyorsan el
Férj: – Drágám! Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám, mik a programjaim: hétfőn este munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni; kedden este teremfoci van; szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk; csütörtökön kártyaparti a barátaimnál; pénteken billiárd a haverokkal; szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal; megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk; vasárnap többnyire
Két szőke barátnő mindennap csónakot bérel, és kievez a tó közepére horgászni. Napokig egyetlen halat sem fognak, aztán egyszer csak ráakadnak egy remek helyre, és rövid idő alatt megtelik a csónak hallal. – Ezt a helyet valahogy meg kellene jelölni, hogy holnap is visszataláljunk! – mondja az egyik. – Bízd csak rám! – feleli a
A csinos szőke fiatalasszonytól kérdik a kolléganői: – Nagyon fáradtnak tűnsz. Nem aludtad ki magad? – Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset. – Miért, bepanaszoltad a főnökénél? – Nem, csak többet nem alszom vele. +1 vicc: Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt
Egy katona hároméves külföldi kiküldetés után végre hazatér. Ahogy belép a házba, a felesége boldogan fogadja… a karjában pedig egy néhány hónapos kisbaba alszik. A férj elképedve nézi őket. – Ez meg kicsoda? – A kisfiunk. A férfi teljesen elsápad. – És mégis ki az apja? Csak nem a Tamás? – Nem. – Akkor biztos
Klára néni negyven éve volt a pedagóguspályán. Ez idő alatt látott már mindent, amit egy magyar általános iskolában látni lehet. Túlélte a kilencvenes évek tamagotchi-őrületét, a kétezres évek Pokémon-kártya feketepiacát, és rezzenéstelen arccal kobozta el a pörgettyűket meg az energiaitalokat is. Azt hitte, őt már semmivel sem lehet meglepni. Aztán megkapta az osztályába Zsombort. Zsombor
Három jó barát sörözés közben arról vitatkozik, melyikük anyósa a legbeszédesebb. Az első büszkén kezdi: – Az enyém megállás nélkül beszél. Olyannyira, hogy tévét sem vettünk. Teljesen felesleges lenne, úgysem hallanánk tőle. A második legyint. – Az semmi! Az én anyósom olyan sokat jártatja a száját, hogy a múltkor az orvos azt mondta, pihentessem a
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki: – Fújjon bele a szondába! – Eszemben sincs. – Azonnal fújjon bele! – Nem! A rendőr elveszíti türelmét. – Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: „Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” A fölötte ülőén pedig: „Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!” Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra