Ülök a teraszon. Kortyolgatom a kávém, és mélyen elmerülök a gondolataimban. Nem könnyű az élet… főleg, ha az embernek van egy szeretője. Vivien. Csak a neve is felgyorsítja a pulzusomat. Minden nap rá gondolok. Rá, és csak rá. Még akkor is… amikor a párommal vagyok. Igen, még akkor is. Sőt, különösen akkor. És ez a
A vasútállomáson a férfi búcsúzik a nőtől egy fülledt nyári reggelen. A férfi még egyszer átöleli a nőt, aztán a nő beszáll a kocsiba. A vonat lassan elindul — de a nő még egyszer kinéz a leengedett ablakon át: A férfi utánakiabál: – Remélem, nem csalsz meg a fürdőben! A nő ráncolja a homlokát, odatartja
A feleség késő este ér haza, és csendben kinyitja a hálószoba ajtaját. A takaró alól négy lábat lát, nem kettőt! Elővesz egy baseballütőt, és teljes erővel elkezd ütni a takarót. Miután végzett, a konyhába megy inni valamit. Amikor belép, meglátja ott a férjét, aki egy magazint olvas. – Szia, drágám – mondja a férje. –
A főnök belép az irodába: – Jó reggelt, emberek! Hol van mindenki? A titkárnő: – Mindenki home office-ban van, uram. – Értem. És maga mit keres itt? – Én online vagyok, csak gyenge a WiFi. – És az a kávé a kezében? – Virtuális. – Aha… és az, hogy most velem beszél, az micsoda? –
Egy fiatal férfi és egy fiatal nő épp az esküvőjükre készültek. Boldogok voltak, de mindkettőjüknek volt egy gondja, amiről addig senkinek nem beszéltek. A fiú az esküvő előtti napon félrehívta az apját, és kibökte a baját. Borzasztóan büdös volt a lába. Hiába mosta állandóan, a szag nem akart eltűnni. Attól félt, hogy ez majd elriasztja
A kisvárosi plébános egy vasárnap komoly arccal áll a szószékre. Megköszörüli a torkát, majd ünnepélyesen bejelenti: – Híveim! A templom tetőszerkezete életveszélyes állapotban van, a vakolat hullik, az orgona pedig már inkább sóhajt, mint zenél. Ezért adakozást hirdetünk a felújításra. Aki tud, segítsen! A padsorokban csend. Mindenki köhécsel, cipőt igazít, pénztárcát mélyebbre süllyeszt. Egyszer csak
3 professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: – Uraim baj van! Ott jön a Kovácsné a fizika tanszékről! Hirtelen mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: – Te, hogyhogy
Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik: – Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok. Másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná. Harmadszor pedig, d*gás után hetekig fájni szokott a derekam. +1 Vicc: Piroska vidáman, énekelve, kis kosarával a karján
Tegnap felmentem csetelni. Kérdezem a nőtől: – Hogy írnád le magad? – Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok nagy m€ll€kkel. – Hogyan cs0k0lsz? – €rz€kien. – Hatvankilenccel hogy állsz? – Jövőre töltöm be.
A faluban élt egy idős bácsi, akiről mindenki azt mondta, hogy ő a legokosabb. Egy nap jön egy egyetemista Pestről, és azt mondja: – Na, most jól lebőgetem a bácsit, én vagyok az évfolyamelső! Meg is kérdezi tőle: – Na, bácsi, kössünk fogadást: én kérdezek valamit, ha nem tudja, adjon 1000 forintot. Aztán maga kérdez,